Piores tipos de pessoas usando filmes como exemplo.

Quando comentei a amigos que estava escrevendo este post eles concordaram comigo na mesma hora: Eu vou ser xingado como nunca antes. Mas o texto ficou tão bonito, tão bacana e tão… não, não, só bonito e bacana, que acho que vale a pena ser xingado por algumas pessoas que se encaixarão no “Top 5 – Piores tipos de pessoas usando filmes como exemplo”.
Vamos ao que interessa.
E é claro que vocês podem xingar se não gostarem.

Senhor dos Anéis / Jogadores de RPG – Nada contra os jogadores de RPG – até porque já fui um -, mas temos que convir que quem idolatra, protege e tem este tipo de jogo como um dos principais hobbies em suas vidas não são lá exemplos de pessoas sociáveis. Além de passar algo como 30% do tempo decorando regras e criando aventuras, eles vivem em um mundo que, diferente do Senhor dos Anéis com a gostosa da Liv Tyler, não existem mulheres, e se existem… bem, não existem mulheres.
Outra coisa ruim dos jogadores de RPG são os chorões (talvez um dos motivos que fizeram eu parar de jogar, lá com meus treze anos). Em todo grupo de jogadores de RPG sempre existe um chorão, um cara que não sabe perder, que fica bravo demais quando ele precisa tirar 4 ou mais no “dado de 8″ e acaba tirando apenas 1, que cria um personagem por semana e coloca nomes famosos nele – mesmo que “Goku” não combine muito com um jogo medieval – e que, semana a semana, compra milhões de revistas com “jogadores de RPG aqui do Brasil que mandam muito bem e nos dão dicas preciosas” achando que irão, de alguma forma, melhorar seu nível de jogo.
Jogadores de RPG mandam mal na vida real, mas só ganham o quinto lugar aqui porque o que vem abaixo é muito, mas muito pior.

Velozes e Furiosos / Apaixonados por velocidade – Sério, esses dias eu estava na frente da casa de um amigo comemorando o aniversário de outro amigo e, perto de lá, encontram-se todo dia dezenas de motoqueiros com suas motos, fazendo barulho, empinando e… e só isso.
Se formos pensar em Velozes e Furiosos (só assisti o primeiro) lembramos, logo de cara, da gostosa da Michelle Rodriguez – que era gostosa até entrar em Lost e na imagem do filme parece uma lésbica invocada – e até podemos pensar que ser um apaixonado por velocidade é algo legal, mas na vida real essas gostosas dificilmente existem, e se existem… bem, elas não existem.
O grupo dos apaixonados por velocidade são normalmente caras legais, bem enturmados, com muitos amigos e que levam seus carros, motos ou carros e motos pra todos os lugares que vão. O problema desses “caras legais” é que eles só são legais com as pessoas também apaixonadas por velocidade, os que acham isso uma besteira (assim como eu e, espero de coração, você) são taxados de imbecis que não sabem curtir a vida adoidado – isso sim que era filme.
Levam o quarto lugar porque são chatos com todas as pessoas de fora desse mundo e porque nós estamos fora desse mundo, que é chato pra caralho, convenhamos.

Crepúsculo / Garotas que adoram vampiros – Solteironas, sim, “solteironas” é uma palavra que define perfeitamente o que acontecerá com estas garotinhas iludidas. Essas meninas não acharão um vampiro que as ame e perceberão, mesmo que demore muitos e muitos anos, que mesmo os caras muito brancos que só parecem vampiros não tem o feeling que o Robert Pattinson (Edward Cullen) aparenta ter, até porque ele também não tem o feeling que aparenta ter, só um cabelo muito feio que poderia ser moda nos anos 80 e olheiras tão grandes quanto os anéis de Saturno.
O que dá o terceiro lugar às meninas que curtem vampiros é só o fato de eu realmente não entender porque isso acontece. Homens, em sua grande maioria, gostam e admiram mulheres famosas, bonitas e que existem (!). Mas as mulheres não, por que simplificar? Essas meninas que gostam de vampiros só curtem o Edward Cullen do Crepúsculo, nunca gostariam de um simples Robert Pattinson vendedor de peixes… já para nós homens, uma Jennifer Aniston vendendo peixes seria algo muito, mas muito, mas eternamente muito sexy.
É, eu tenho muitas amigas que gostam de vampiros e lêem o Haznos, mas elas entenderão que tudo isso só passa de uma grande brincadeira onde eu falo as primeiras coisas que me vêm à cabeça (tipo a Maísa < escutem, sério, isso é legal e completa a piada).

Grease / Pessoas que adoram dançar – Eu não danço e talvez na lista das pessoas que dançam eu esteja em primeiro lugar justamente por não dançar, mas vamos lá, quem manda aqui sou eu e continuarei criticando todo mundo até completar os cinco piores tipos de pessoas.
Porque acho uma verdadeira besteira dançar: Não ajuda em nada (talvez em 6% caso você esteja em uma danceteria, mas nada que uma boa vodca com um bom energético não resolva), faz você suar se estiver dançando no verão ou em uma danceteria muito cheia, em pouco tempo dançando você já está cansado e, acima de todas as outras, você precisa saber dançar antes de sair dançando por ai. Acho que de todas as pessoas do mundo menos de 1% delas sabem dançar, mas cerca de 18% das pessoas – incluindo a tia de todo mundo que fica bêbada e começa a fazer merda em festas – acham que “mandam bem na pista”. Não, meus queridos, vocês não mandam bem.
Eu não sei dançar, tu não sabes dançar, ele não sabe dançar.
Nós não sabemos dançar, vós não sabeis dançar e eles não sabem dançar.
Então, simplesmente, não dancemos, beleza? Se todas as pessoas que dançam pararem de dançar, assim, do nada, o mundo ficará muito melhor para as outras 82% das pessoas que não sabem e não gostam de dança. Pensem nisso e tomem a decisão certa.

O Iluminado / Ex-bêbados que levam a família para o fim do mundo – Sim, o primeiro lugar desta lista não poderia ser diferente. Só se eu estivesse bem enganado, mesmo, mas nem estou.
O sujeito era um alcoólatra e decide ir para um lugar distante para ter dois trabalhos, acabar de escrever seu livro e cuidar de um hotel gigante que não precisa de cuidados. Ele sabe que em hotéis normalmente tem bebidas alcoólicas, ele sabe que vai ficar vários meses sem contato nenhum com ninguém a não ser sua família e ele também sabe que, Jesus do céu, em hotéis normalmente tem bebidas alcoólicas. Ele vai fazer amizade com um garçom imaginário e vai acabar bebendo… é, agora percebi que deste primeiro lugar só conheço um cara assim, o Jack Torrence (Jack Nicholson) do próprio filme. Mas deve existir mais gente, certo que existe.
Bem, firmo meu pé nessa afirmação, os piores tipos de pessoas que existem realmente são os ex-bêbabos que levam a família para o fim do mundo. Depois ficam bêbados, tentam matar todo mundo e morrem congelados. Só conheço este caso de pessoa assim, então tenho que seguir em frente.